Nederlands (Nederland) English (United Kingdom)

Wat is jouw hechtingsstijl?

Gepubliceerd op: 19-01-2021

Tijdens een relatie leer je veel over jezelf. Niet alleen hoe jouw partner in elkaar zit, maar ook hoe jij zelf in elkaar zit. Je leert hoe je in je relatie gehecht bent aan je partner. Toon je bijvoorbeeld niet snel je gevoelens? Of wordt je juist zenuwachtig als je partner niet op tijd thuis komt? Of (het tegenovergestelde) heb je alle vertrouwen in je partner en durf je juist wel jouw emoties te delen?

Al deze vragen sluiten aan bij jouw hechtingsstijl. Onderstaand leggen wij jou meer uit over wat een hechtingsstijl is, hoe je deze ontwikkelt en ook hoe je erachter komt wat jouw hechtingsstijl is?

Wat is een hechtingsstijl?

Misschien heb je dit zelf al ingevuld, maar een hechtingsstijl is de manier waarop jij je hecht aan anderen. Dit is iets wat je al tijdens je jeugd ontwikkelt. In je jeugd bind je je als eerste met je ouders/verzorgers, waarbij de eerste jaren na je geboorte cruciaal zijn! Hoe de band is tussen jou en jouw ouders kan verklaren waarom jij op een later stadium in jouw leven bindingsangst of verlatingsangst ontwikkelt. Mensen hechten zich dus aan hun partner zoals ze dat in hun jeugd bij hun ouders hebben gedaan. 

Hechtingstheorie van Bowlby

In de jaren ’60 en ’70 van de vorige eeuw vormde Engelse psycholoog John Bowlby zijn wereldberoemde ‘hechtingstheorie’: we hebben een aangeboren neiging om te verbinden. Bowlby was de eerste die opmerkte hoe belangrijk de relatie van een kind met zijn of haar ouders of verzorgers is, en hoeveel invloed deze heeft op de sociale, emotionele en cognitieve ontwikkeling én de manier van hechten in relaties als het kind eenmaal volwassen is. In zijn theorie komt hij uit op drie hechtingsstijlen:

1. De veilige hechtingsstijl

Je hebt als kind geleerd om anderen te vertrouwen. Je bent hierdoor op je gemak in intieme relaties, je brengt graag tijd door met je partner, maar je laat je geluk en blijdschap niet van hem of haar afhangen. Je voelt geen jaloezie of onzekere gevoelens. Je voelt je veilig en zeker in een relatie en houdt rekening met de wensen en behoeftes van de ander, maar je durft ook jouw eigen wensen en behoeftes aan te geven. Je kunt makkelijk bouwen op de ander.

2. De angstige hechtingsstijl

Je kon als kind nauwelijks tot niet op je ouders/verzorgers rekenen. Je kon weinig op ze rekenen. Je voelt je onzeker in relaties en je bent vaak overgevoelig voor het gedrag en sociale signalen van mensen in je directe omgeving. Je kunt anderen moeilijker vertrouwen, wat erdoor leidt dat je jezelf ook moeilijk vertrouwt. Je zoekt naar bevestiging, je bent het liefst zo dicht mogelijk bij je partner en het maakt je onzeker als je partner activiteiten onderneemt waar jij niet bij betrokken bent.

3. De vermijdende of afwijzende hechtingsstijl

Je had als kind afstandelijke ouders/verzorgers. Je bent door hen in de steek gelaten of jij zorgt meer voor je ouders/verzorgers dan andersom. Je hebt op deze manier geleerd om je gevoelens beter niet te tonen, omdat daar toch afwijzend op wordt gereageerd. Je hebt vroeg geleerd om op eigen benen te staan. Je hebt geen verwachtingen tegenover liefde en aandacht; je vindt dat je daar toch geen behoefte aan hebt. Je houdt je afstand van anderen, waardoor je een gesloten boek wordt. Je gaat relaties uit de weg om teleurstelling te voorkomen. Of je probeert wel relaties op te bouwen, maar ze blijven niet. Je vertelt jezelf telkens opnieuw dat je geen relatie kan onderhouden.

De hechtingstheorie is ook voor volwassenen

Sue Johnson leert ons dat de hechtingstheorie niet alleen geldt voor kinderen, maar ook voor volwassenen! Na veel onderzoek van Sue Johnson, stelt zij dat hechtingsstijlen ook op latere leeftijd van toepassing zijn. Volgens haar is hechting hét fundament waarop andere elementen zoals liefde, seksualiteit en zorg, gebaseerd zijn. “We vallen terug op gedrag wat we vroeger als kind hebben ‘geleerd’. Bij de angstige of afwijzende hechtingsstijl weten we niet wat we moeten doen of voelen bij heftige emoties en hoe we moeten reageren op een effectieve manier, omdat we het voorbeeld niet altijd hebben gehad”, vertelt Johnson. Hoe we daarentegen wél reageren, onderscheidt Johnson dit in drie soorten reacties; ook wel de Demon Dialogues genoemd:

  1. Zoek de boef; we willen aanvallen, beschuldigen en veroordelen;
  2. Protestpolka; we willen protesteren, uitreiken en achteruit stappen;
  3. Vlucht en verstijf; we willen vluchten (de dansvloer verlaten) en stil blijven.

Wat is mijn hechtingsstijl? 

Misschien heb je uit de bovenstaande tekst al veel kunnen halen over wat jouw hechtingsstijl kan zijn. Herken je je in de hechtingsstijlen van Bowlby. Sta bij het lezen van al deze stijlen even stil, herken je dit?

Ik wil hier graag aan werken

Bij Ibalansz zijn wij gespecialiseerd in de verschillende hechtingsstijlen en helpen we individuen, maar ook koppels in hun eigen hechtingsstijl. De hechtingsstijl die je nu hebt hoeft namelijk niet de stijl te zijn die je de rest van je leven houdt. Je kunt hier aan werken! Neem contact met ons op of bekijk onze website voor meer informatie.