Je kunt jezelf niet verdedigen zonder defensief te worden

Gepubliceerd op: 11-12-2019

Als je wel eens defensief bent genoemd en je nu wel eens wilt weten hoe je jezelf op een rustigere manier kunt verdedigen dan is dit wat je moet weten: je kunt jezelf niet verdedigen zonder defensief te worden. In plaats daarvan moet je werken aan het volledige gebruik van ‘in de verdediging schieten’. Dit is wat je anders moet doen!

Er is geen verschil tussen defensiviteit en jezelf verdedigen

Leren om afstand te nemen wanneer je eigenlijk de noodzaak voelt om jezelf te verdedigen is een van de krachtigste relationele vaardigheden die je kunt ontwikkelen. Er zijn maar heel weinig scenario’s te noemen waarin we ons standpunt echt moeten verdedigen. In plaats daarvan worden we meestal gedreven door de wens om ons gelijk te behalen. Op deze momenten worden we binnen de greep van ‘het ego’ gehouden. Dit vormt de barrière tussen communicatie en verbinding. 

Verstrikt raken in het uitleggen waarom het perspectief van de ene persoon goed is en de andere ongelijk heeft, is misschien wel een van de meest ongezonde communicatie dynamieken die mensen kunnen aangaan in relatie. Wanneer mensen defensief zijn, staan ze afwijzend tegenover het standpunt van de ander en kunnen niet erkennen dat er meerdere realiteiten bestaan. Ze worstelen om te zien dat luisteren en valideren niet betekent dat je het eens bent met het standpunt. Ook het geven van ruimte aan de andere persoon hoeft niet te betekenen dat jij nooit de tijd en ruimte krijgt om jouw standpunt te delen.

Hoe moet je reageren op kritiek zonder dat je te defensief over komt: 

Defensieve mensen horen een andere mening, gedachte of de bezorgdheid van de ander en reageren met: 

  • Ontslag: ‘Je maakt een grapje!’ ‘Dit is niet erg’
  • Reageren met: ‘Ja, maar…’ ‘Oke, ik hoor je, maar wat er echt gebeurde was…’
  • Verdedigen: ‘Nou het was heel druk in het verkeer en toen…’
  • Het gesprek ontsporen: ‘We kunnen hier nu niet over praten omdat ik wil praten over…’
  • Terugkerende schuld geven aan andere persoon: ‘Je doet het nooit!’
  • Slachtoffer: ‘Je bent zo oneerlijk naar mij toe…'

Het gebruik van defensiviteit handhaaft een verdedigingspatroon waarbij de ander zich ongehoord zal voelen en waarschijnlijk zijn punt zal versterken in een luidere en meer pijnlijke vorm van kritiek. Dit creëert een scenario waarbij de verdedigende persoon eigenlijk juist het gesprek probeert te verlaten d.m.v. defensiviteit, omdat hij/zij bang is voor meer kritiek, maar het gebruik hiervan zal juist leiden tot meer defensiviteit.

Om los te breken van deze manier van communiceren zal je verantwoordelijkheid moeten nemen. Dit betekent niet dat je het ermee eens hoeft te zijn. Het betekent gewoon dat je vanuit een ander perspectief kunt voorstellen waarom ze zo denken of voelen. Ook al heb je maar een heel klein beetje verantwoordelijkheid in het probleem.

Een reactie zou kunnen klinken als: 

  • ‘Ik begrijp waarom je boos bent.’
  • ‘Ik kan begrijpen waarom je dat zou denken.’
  • ‘Ik begrijp je.’
  • 'Je hebt gelijk. Ik heb de afwas niet gedaan.'
  • ‘Ik kan de verantwoordelijkheid nemen voor de manier waarop ik je gisteravond heb aangesproken. Het was verkeerd.’
  • ‘Ik ben de opdracht vergeten in te dienen. Het had op tijd moeten zijn.’

Wanneer je op deze manier op verschillende meningen en/of kritieken reageert, maak je verbinding met de andere persoon en neem je spanningen weg. Dit schept vertrouwen. Met vertrouwen bieden we meer ruimte voor discussie. De andere persoon zal zijn ‘muren verlagen’ en zal bereid zijn om je aan te horen.

Meer informatie over dit thema, neem contact met ons op? Wil je Ibalansz op de voet volgen? Volg ons dan via Facebook of Linkedin